• 真不爽

    2006-12-01
    本来想好了75做完副职以前不写BLOG,但刚刚一刻突然爆发热情……啊,不对,说不上是热情。
     
    刚才翻京的BLOG,滚动条一路翻着向下,看完昨天记的麻痹里的故事以后,无意扫过一个11/22的日期。撇嘴。始终对我来说都是很特殊的一个日子。扫了两行,貌似当时还在住院的天天晚上翻墙出去网吧,就为了在22号0点对某人说生日快乐。忽忽……我挠墙啊我捶地板啊,为什么又开始难过了呢,又开始顾念了在意了自找麻烦了……
     
    最近总是不顺心,最近只有在关了电脑和同学闲扯的时候、游戏里和撒旦老大他们组队的时候、和CC聊天的时候,才很轻松很快乐,不觉得累不觉得困。前几天晚上和冰发短信,我说我爱你,她说我也爱你,然后我就窝在被子里开始闷,有那么好几分钟几乎很想哭,于是我和她说我难受。为什么难受。自己也不知道。最近几天以来,似乎都在怄气,而且恨死了那种说话不着调的总是认真不起来的态度,有时候真想吼,我简直可以理解人家孩子的心情了,碰上这么个态度,即使只是普通交往的朋友,也会不好受吧?!再来就是那些极端,极端的神经大条,这和以前那极端的神经敏感一样,叫我气不打一处来。再有就是小白,以前在同人坛子上的耳濡目染,叫我对小白这个概念非常的排斥。小白不是说初来乍到白纸一张的那种,而是无论教了什么写了什么混过多久见识过多少,最后还是毫无长进,一出错误一出糗全部都是最低级的那种……多少次了,叫人忍无可忍。
     
    然而你永远无法去和一个小白争执,结果永远只能是你在无理取闹。
     
    好吧,一切其实客观上都是顺我的心愿的,可是就是不高兴。如果我不要求,我没有表示,你也会毫无察觉。当我拼命想引起你的注意的时候,却偏偏被你屏蔽在门外。是我要求太多太自私太希望一切事物都围绕我转,还是你其实在自我中心呢。
     
    我想引起那个人的注意的时候,被他刻意忽略被他刻意冷淡,我忍都忍过来了,最后选择被人喜欢,去喜欢那个喜欢我的,还不是为了不要再那样被屏蔽被忽略。
     
    实在不想说原来每个人都只不过那么回事,就只有脾气上的一点点差异而已。一个人会说,你是我的,我就是不要放开你,另一个人会说,看你选择了,我不拦你。到底你们反正就是只爱自己和更怕自己受伤,如此罢了。其实这样也好,都是让我不敢狠心望里跳下去,让我也更自私一些。
     
    可惜一旦用了心,即使自私,也总是想着怎样得到更多、满足自己的独占欲,都不会去想怎样自我保护了。冷笑,是啊我是累啊,从没神经的到不着调的到没长大的,光是说几句话就累了,光是走个神就累了。难受死了,难过死了,MD。
     
    “最容易产生错觉的是什么,知道么。时间久了就会好起来的那份期待。其实结果却不一样。”这话真不错,我真的是TMD错觉了那么久其实一点都没好起来。
     
    另记,刚才末日法衣服做爆了,好不容易扒到的材料啊。早知道我不把那些100的卷丢商店了,真不爽。
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  • 其实....摸摸....我一时组织不好语言...那个大嘴叉子我回头修理....